昨日の続き。

14年ぶりのニューヨークには間違いなかった！計算できた！

一番下の弟の大学卒業式へ出席するために、私と母初めて一緒に海外へ。

私の母は、生前自分でも言っていましたが、

「お母さんの自慢は、子どもたち3人の卒業式に全部出席したこと♪」

私・さいたま、弟・東京、弟・ペンシルベニア

しかも親が出席してもしなくてもいい、20歳過ぎた子どもたちの卒業式。

東京出身の母が会社勤めを辞め、「スキーが滑れるようになりたい」と山形の山奥へリゾートバイトへ。

そこで私の父と出会いました。

そんな行動力のある母なので、県外での卒業式なんぞどうってことなかったはず　笑

母は人生で2回しか海外旅行ができませんでした。

1回目は母と母の姉と二人で韓国へ。

2回目が私と一緒にニューヨークへ。現地で弟合流。

弟（母から見たら息子）が、私たちをちゃんと案内してくれもてなしてくれたことにえらく感激していました。

弟は末っ子なので、まだまだ末っ子のイメージがあったのだと思います。

この旅行へ行く直前に、母は自分の身体の異変に気付いていたようです。

母は乳がんでした。

しかも悪性中の悪性で、結局最初の手術から1年ちょっとで亡くなってしまいました。

この旅行が終わったら病院に行って検査をしようと思っていたみたい。

勘のいい母だったので、今後の全てを一瞬で考え、最善の選択をし続けたのだと思います。

もしこの旅行に行っていなかったら、きっとそれを後悔していたでしょう。

私も弟も、もちろんそのことは知らずにいつもの元気なお母さんとして接していました。

今でもどうしても忘れられないことがあります。

行きの飛行機の中で、旅行大好きな母はいつにも増してテンションが高かった。

嬉しそうにニコニコしながら私にちょっかいを出してくる。

私はそれが面倒くさくいやで、母がふざけて私の足を蹴ってきたときに、

ブチ切れて本気で母の足を蹴り返しました。

その時にふと頭をよぎったことが、

「もしこの旅行がお母さんとの最後の旅行だとしたら、私は一生このことを後悔するんだろうな～」

このとき母の病気のことは知らなかったのですが、こんなことを思ったのでした。

本当にそれが現実になりました。

なんであの時、もっとお母さんに優しくしなかったんだろう

なんであの時、何度もトイレに行くお母さん（たぶんすでに少し具合が悪かった）にムカついてしまったんだろう

なんであんなに不機嫌な態度を取ってしまったんだろう

なんでもっとお母さんと話さなかったんだろう

「なんで」という「後悔」しか出てきませんでした。

その後、長い間、私は自分のことを責め続けます。

ある時、、アキラ先生のセッションを受けさせていただいたときに（確か初めてヒプノセラピーを受けたときだったかな？）

飛行機の中で母の足を蹴ったことを母に謝りたく、

ヒプノセラピーで母に出てきてもらいました。

この時の後悔のことを母に伝えたら、母は全然怒ってもなくいつもの笑顔でした。

「あー、お母さん怒ってないんだ。」

責め続ける日々にようやく終止符が打たれた日です。

旅行が大好きだった母。

もっといろいろな場所に行きたかっただろうな～。

と時々思いますが、魂は瞬間移動できるそうなので、きっと私よりもいろいろな場所に行っているのかも。

でもやっぱり肉体があるうちに、もっと一緒にいろいろな場所へ行けば良かったなぁと思います。

まあ、どんなに完璧にやっていたとしても絶対に何かしらの後悔はきっとするものですよね。

母と最後の旅行がニューヨークでした。

だから私は14年間、無意識でニューヨークへ行くことを避けていました。

それこそ自分の中の何かが、どうにかなりそうで。

でも今回、

私のカウンセリングのお師匠様ご夫妻（ボストン・ニューヨークへ行かれる）から軽～く、

「あら♪あきさんもセントラルパークで待ち合わせしましょうよ♪」

と誘っていただき、

「わー♡楽しそう！行きたい！」

これまた軽く決断しました　笑

14年持っていたトラウマ、あっさり解消。

14年、長いようであっという間でした。

これから先の私の人生も楽しみだー♡

おそらく初公開の母。
弟は、ゲートから出てくるときの写真をよく撮る。こっちは弟探すのに必死な表情　笑

息子と無事に会え、超嬉しそうな母。

船の上なので強風。

アメリカンな卒業式。

なぜかバックが合成っぽく撮れてる写真　笑

なんだろう。

当時の私の顔が全体的に険しい。

「自分を癒す」なんて知らなかったときだしね。

自分を癒し続け、自分を大切にしていった結果が、今の私の顔にも出てますね。

ですよね!?笑