大掃除をして出てきた「母への想い」

母の病気と死をきっかけに封印してしまった私の想い

私は大掃除をするまで、

母のことが本当に大好きだった

母は理解があって優しくて明るかった

私と母の関係は良好だった

と思っていた。

思い込んでいた。

母がいなくなった日からそういう記憶にすり替わったのかもしれない。

私は手紙を書くのももらうのも大好きだったため

手紙は昔からちゃんと取ってある。

大掃除中にパンドラの箱を開けた。

母からの手紙もたくさん出てきた。

手紙といっても宅急便と一緒に入っているメモ程度のものもある。

その短い手紙に

「変な格好（洋服）はしないように。お母さんは長いスカートを履いたほうがいいと思います」

そういう内容のものがあった。

それを読み

一気に過去の私が出てきた。

そうだ、私は母にずっとずっとずーっと反抗してたんだ

服装、髪型、お化粧、ご飯の食べ方、言葉遣い、生活態度、その他いろいろ

私にはとても厳しかった。

同姓ということや、人様の前で恥ずかしくないようにという親心もあったのだろう。

でも私はそれがイヤで言うことを聞いたり聞かなかったり。

なんで私にばかりこんなに厳しいんだろう。

弟たちにはそんなに厳しくないんじゃないの？

母と娘ってそんなもん？

だから今で言う「仲良し親子」に憧れていた。

友達みたいに買い物したり恋愛話をしたりという。

ずっと反抗していたのに

母が病気になったと同時に

反抗の日々から「母の命を助けるため」の日々に急に変わった。

その時点で反抗することを閉じこめてしまった。

それでもちょこちょこ反抗的な態度は取っていたが

余命を知っている立場としてはどこかで遠慮してしまう。

今だからわかることは

私はずっと反抗的な態度を取ってまでも母に私のほうを向いてほしかった。

怒られても嫌みを言われても何でもいい、どんな形でもいいから母の反応がほしかった。

それほど寂しかった。

その寂しさは私だけの寂しさではない。

母も寂しかったんだ。

それを小さい頃から生まれた瞬間から私はずっと知っていて

母の寂しさも引き受けようと決意してこの世に生まれてきたんだと思う。

「私がお母さんからお父さんを取っちゃった。だからお母さんに意地悪されるんだ」

「私が生まれてきたからお母さんとお父さんの仲がこうなっちゃったのかな」

「そんなにお母さんを苦しめるなら生まれてこないほうがよかった」

これは先日、FAITHで克先生のヒプノセラピー（催眠療法）を受けてやっと出てきた想い。

生まれてきてからずっと「罪悪感」とともに生きてきたことに驚愕・・・。

私は母が亡くなってから

「神聖な母」としてしまった。

あんなに自分の中で母に対するドロドロした感情があったのに

それを忘れたふり、なかったふりをして

「お母さんは優しくていい人だった」

と完全に記憶をすり替えていた。

母に対するいろんな感情を手紙を読んで思い出した。

私は本当にかなりの高度な技術で

「私が幸せにならない選択」をしていることがやっとわかった。

母のために。

家族のために。

私が幸せになったら申し訳ない。

私が幸せになったら嫌われるんじゃないか。

私が幸せになったら父が大変になるんじゃないのか。

迷惑をかけるんじゃないか。

母が寂しい想いをしたんだから私も・・・。

でもこれは全くの思い違いだってことも今ならわかる。

これに気づくまではそうして自分を守って母を守って生きるしかなかった。

それもわかる。

だって全部自分の中で起きていることだから。

小さい頃からずっと健気にがんばってきた私。

母の愛を求めて止まなかった。

母の愛をあきらめられなかったから反抗してまで関わりたかった。

母を寂しさや悲しさから救いたかった。

本当によくがんばった。

母のために。

でも気づいたからそろそろ自分に本腰入れよう。

自分の人生を生きよう。

自分の中で自分で仕掛けているこの巧妙なワナに気づくだけでも

その後の自分が大きく変わるとわかったことが、今年の大きな収穫。

「なんでうまくいかないんだろう」

「人生こんなもんでしょ」

などと何かの瞬間・場面で思うことがありますが、

これも自分の中で自分で仕掛けたトリックです。

何かの理由でうまくいかないように、幸せにならないようにしています。

びっくりでしょ～みなさん。

そして昨日。

夜中モヤモヤ落ち込んでレイコに電話。

レイコの話を聞いてる途中急に私のインナーが出てきた。

私がクリスマスやイベントがあまり好きではない理由がわかった。

小さい頃から父は夜仕事でいない。

家族みんなでクリスマスパーティーをした記憶がない（と思う）。

母はきっと寂しかった。父がいないクリスマスが。

私もそんな母を前に心から楽しめなかったのかもしれない。

楽しんじゃいけないと思っていた。

だからどこか斜めに構えてしまう私がいた。

あと、母からずっと認めてもらいたいと思っていた私が出てきた。

ちょっとしたこと出来事（大きな出来事でもありますが）で

「どうせ私なんか」

「だから私はダメなんだ」

と自分を全否定する私が時々出てくる。

母から認められない私はダメな人。

ができあがっていたんだな～。

どれだけ母の影響が大きいか、

大きいどころの騒ぎではなく私のベースが母だってことに気づいた年末であります。

昨日出てきてくれた私のインナーは一人で寂しそうだった。

その子を抱きしめて、

「がんばったね。もう大丈夫だよ」

と一緒になって泣いた。

レイコは「うん。うん。」って聞いてくれた。

もしかしたら史上最高の自分へのクリスマスプレゼントだったのかもしれない。

こんなに大きな気づき。

そりゃ疲れるし、体調もいつもと同じじゃないわけだ。

セラピストもこうして自分を癒し続けるのです。

セラピストになってからのほうが

やっぱり気づくスピードが速い分、気持ちが相当揺さぶられます。

それでも大丈夫なんだな。

すごいなー。

長文だなー。

お腹が痛いなー。

片づけようかなー。

など考えながら、

今日は（も）フジファブリックを聴いております。

今日は志村さんの命日。

それでも母のことはお腹にいたときから、

「あの人たちの子どもになりたい！」と決めたときから、

ずっとずっと大好きです。

小さい頃の私が母にプレゼントしたものも大掃除で出てきました。

本当に昔から大好きだったんだなぁ。

きっと昔から母を癒したかったんだなぁ。

これを大事に取っておいてくれてありがとう、お母さん。